Potreban iskren savet!

    Imam veliki problem i molim Vas za iskreni savet. Vec pola godine zena mi se cudno ponasa. Kad god je u mom drustvu, sapuce dok razgovara mobilnim telefonom, primljene poruke odmah brise i ne dozvoljava mi da ih citam. Kada izadje u grad, vraca se kasno i kaze mi da je bila sa drugaricama koje ja ne poznajem. Ne koristi svoja kola, vec uzima taksi. Na povratku kuci, navodni taksista je ne ostavlja ispred zgrade, vec 100 metara nize niz ulicu. Posto mi je to postalo sumnjivo, odlucio sam da se sam uverim da li se radi o taksiju, ili je neko drugi dovozi kuci. Smislio sam genijalnu ideju da parkiram svoja kola u blizini mesta gde obicno izlazi iz "taksija" i skriven iza njih, sam se uverim u to. Jedne noci dok sam tako cucao sakriven iza kola, primietio sam da mi se pojavila rdja na zadnjem desnom blatobranu. Dakle, treba mi Vas savet: da li da zamenim kompletan blatobran novim, ili je dovoljno da sastruzem rdju, premazem blatobran spric kitom i sve to lepo prelakiram. Unapred zahvalan!

Sponzorusa

    Daj objasni mi foru u cemu je trik, kada tako slatku malu seta grozan tip, po faci joj se vidi da ga se gnusa, koji ti je kurac sine... to SPONZORUSA. Odrekla se mozga za prepravku tijela, i napokon je dobila sve sto je htjela, gdje god da se pojavi dripci oko nje se lome, izabere najpunijeg i muze ga do kome. al da bih sve ovo malo skratio, slusajte ovu pricu dobro i recite da li ste shvatili, Ovako prica pocinje... Stigao je pubertet i pokrenuo hormone, zaoblio joj guzu i napumpao sifone, 14 godina vreme ludosti i mladosti, vrlo brzo je upoznala seksualne radosti. Odjednom je postala svesna svoga tela, i imala je tipova koliko je htjela, sad kad joj je rejting narastao jako, takvu picu ne moze da ima svako. I mislila je da samo na nju ceka, odskocna daska zvana Hollywood diskoteka, primjetice je tamo neka faca, koja ima toliko love da moze da je baca. Filozofija mu je bila jako prosta, u njenu ljepotu ulagao je dosta, ponasao se prema njoj kao da ce da je zeni a onda jednog dana nije dosao po nju, i ona odmah nije shvatila poentu. Desilo se ono sto se desava cesto, neka bolja je zauzela njeno mjesto, bio je drugi dan bez sponzora deviza, kad je krenula da je trese zestoka kriza. Nije ni to potrajalo brzo je pukla, ubrzo se na iglu se navukla, a nekada je bila lepa kao vila, sada oronula i spala na trideset pet kila. Kad su klinci poceli da uce se na njoj, shvatila je da je izgubila sa sudbinom boj, sada moli Boga da joj grijehe oprosti, na klinici za infektivne i tropske bolesti... Poslao: NeoCortex

Zasto je pile preslo ulicu

Evo sta su neki poznati ljudi rekli o tome:

Uciteljica u osnovnoj skoli: Da bi preslo na drugu stranu.
Nastavnik OTO-a: Da bi bilo ucesnik u saobracaju.
Platon: Zbog opsteg dobra.
Aristotel: U prirodi je pilica da prelaze ulice.
Karl Marks: To je bila istorijska neminovnost.
Sadam Husein i Slobodan Milosevic (zajednicko saopstenje): Na taj nicim izazvan akt agresije moracemo da odgovorimo svim raspolozivim sredstvima.
Dzordz Bus: Zaboravio sam.
Kapetan Dzejms T. Kirk (Zvezdane staze): Da hrabro ode tamo gde nijedno pile nikada ranije nije krocilo.
Makijaveli: Poenta je u tome da je pile preslo ulicu. Koga briga zasto? Sama cinjenica da je preslo opravdava motiv, ma koji on bio.
Frojd: Cinjenica da se uopste pitate zasto je pile preslo ulicu otkriva vasu unutrasnju nesigurnost.
Bil Gejts: Microsoft samo sto nije izbacio na trziste novi softver Pile2002, koji ne samo sto ce da prelazi ulice, vec ce i da leze jaja.
Darvin: Posle duzeg vremenskog perioda, prirodna selekcija je morala da deluje na pilice, tako da su oni sada i genetski prilagodeni za prelazenje ulica.
Ajnstajn: Da li je pile preslo ulicu, ili se ulica pomerila pod piletovim nogama, zavisi od sistema iz kojeg posmatrate taj dogadaj.
Buda: Postavljanjem tog pitanja porekli ste sopstvenu pilecu prirodu.
Ernest Hemingvej: Da bi umrlo. Samo. Na kisi.
Vilijem Dz. Klinton: Izvinjavam se naciji i svojoj porodici zbog toga i obecavam da se ovo vise nikada nece ponoviti.
Martin Luter King: Vidim svet gde ce svi pilici moci slobodno da prelaze ulice, bez potrebe da bilo kome objasnjavaju svoje motive.
Mic Bjukenon: Samo da se kloni jakih struja i duboke vode.
Aleksandar Vucic (nekadasnji ministar informisanja): Tzv."nezavisni" mediji su prosirili strah, paniku i defetizam medju pilicima, time sto su javili da ce ta strana ulice biti bombardovana.
Vojislav Seselj: Stvani placenici i domaci izdajnici su ga uplasili, pa je ono pveslo ulicu.
Mira Markovic: Da prisustvuje promociji moje nove knjige.
Vuk Draskovic: Pile je krenulo da i Srbiji krene!
Vojislav Kostunica: Mi nismo culi da se to desilo i molim vas da Ustavna podkomisija napravi nacrt zakona o tome
Dusan Mihajlovic: Pile poznatije kao Budala, uhapseno je u policijskoj akciji Sablja zbog krijumcarenja drugih pilica preko ulice
Ceda Jovanovic: Ne znam za to pile i nisam ga posecivao u zatvoru
Bozidar Djelic: Pile je preslo ulicu i uredno platilo porez
Hasim Taci: Srpski pilici prelaze ulice i provociraju Albance
Boris Tadic: Da udje u Partnerstvo za mir
Nenad Canak: To je vojvodjansko pile i preslo je ulicu da bi pobeglo od tiranije Beograda
Dragan Veselinov: Pa, rekao sam vozacu da uspori, ali pile je krivo sto je prelazilo ulicu
Karla Del Ponte: Da bi simbolicno pokazalo da je Ratko Mladic u Srbiji
Mladjan Dinkic: Da bi pristupilo G17+

Recnik poslovnog jezika

Kako se kaze u svetu

Gospodin je veoma obrazovan.
Dragi kolega, dugo se nismo videli.
Izvini, ali malo sam te duze cekao.
Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora.
Mora da se salite.
Prijatno!
Vasa sekretarica je vrlo simpaticna.
Koju funkciju gospodin ima u firmi?
Trenutno nismo zainteresovani za reklamu.
Smatram da njegovo misljenje ne treba uvaziti.
Ovaj projekat je lako ostvarljiv.
Nismo u mogucnosti da vam damo robu na odlozeno placanje
Taj zakon ne treba uvazavati.
On nema mnogo uticaja.
Hvala!
Izvinite!
Necu.
Zasto odbijate daljnju saradnju?
Ne bih se slozio sa Vama.

Kako se kaze kod nas

On je peder!
De si, pizda ti materina!
Gde si, jebo te!
Jebem te corava!
Seres!
Disi malo!
Jel jebes li to?
Koji je on kurac?
Koji ce mi kurac reklama?
Ko ga jebe!
To je pickin dim.
Dam ti kurac na odlozeno.
Jebo zakon!
Moze da ga pusi!
(u YU taj izraz ne postoji u recniku).
Jebi ga!
Hocu kurac.
Koji ti je kurac?
Jebo ti tu pricu.

Zasto je bolje biti zensko

Bolje je biti zena nego muskarac jer...

1. za vreme masaze ne moras da crvenis zbog erekcije
2. ne dobijas napad epilepsije cim ti padne par dlaka s glave
3. statisticki gledano, sanse da te uhvate u ljubavnoj aferi su velicine makovog zrna
4. za vreme brodoloma, spasavaju te medu prvima
5. jer frajeri jos uvek misle da moraju placati tvoje racune, a ti mozes ono ustedeno investirati, recimo, u novog decka
6. bolje je biti tatina devojcica nego placljivi mamin deckic
7. mozes zadrzati vozacku dozvolu i pri najvecim prekrsajima (sifra: krokodilske suze)
8. na kraju krajeva, zene su te koje odlucuju koliko ce se ljudi roditi u sledecem milenijumu
9. postoji Ricky Martin
10. muskarci mogu Ronalda samo uzdizati u nebesa, a ti bi, teoretski gledano, mogla s njim i u krevet
11. kada te pitaju zelis li da se udas, dobijes prsten koji kasnije evenutalno mozes dobro unovciti
12. ne cekas dok vas smrt ne razdvoji, vec fino na vreme primetis da je veza otisla do davola pa je sama prekines
13. muskarci ranije umiru, a zene inkasiraju zivotno osiguranje
14. daleko je veca fora koristiti vibrator nego imati seks sa gumenom lutkom
15. uz zenske magazine dobijate bolje poklone
16. zene se u nacelu daleko lakse i brze opiju, sto se pozitivno odrazava na budzet
17. zene mogu drzati rad obrva pod kontrolom
18. gotovo uvek znas je li dete tvoje ili nije
19. ako bas pozelis, mozes naplatiti seks dok si rekla 'keks'
20. bog te obdario darom da mozes usreciti bas svakog prodavca cipela
21. retko zalutas, i to uglavnom zato jer ti nije glupo zastati na putu i pitati za pravi smer
22. ne moras uopste da znas kako funkcionisu one stvarcice na benzinskoj pumpi jer se uvek nade neki besposlen i ljubazan muskarac
23. ne moras napamet znati imena svih nacionalnih fudbalskih klubova i rezultate od 1980. na ovamo
24. ne moras mesecima stanovati sa nepoznatim tipovima u sobi i nositi iste zelene krpice kao i oni
25. mozes izaci iz sopa na benzinskoj stranici bez da u rukama nosis 5 kompjuterskih i 5 seksi magazina
26. posledice burne noci daju se dobro prekriti puderom
27. nakon vruce noci ne moras puna straha i strepnje postaviti pitanje: Kakva sam bila?
28. niko ti se ne smeje ako ne uspes dohvatiti zadnju policu u supermarketu
29. mozes raditi vise od jedne stvari - i to istovremeno!
30. ako zelis da razmisljas, mozes koristiti samo svoj mozak
31. nemas posebnu policu u ormaru s natpisom 'pogresno ofarbana i unistena odeca'
32. ne moras se odmah baciti na renoviranje kuhinje nakon jednog pripremljenog jela
33. kada ispeglas neki odevni predmet, to se i vidi
34. postoji cela vojska delatnika koji se brinu za tvoj izgled i dusevno stanje
35. ne moras ucestvovati na olimpijadi zvanoj 'Ko ce vise popiti, j...'
36. ako komsija nabavi bolji auto, ne dobijas slom zivaca
37. imas potpuno realistican dozivljaj kada ti neko kaze "20 cm"

Zasto je bolje biti musko

1. Telefonski razgovori su gotovi za 30 sekundi.
2. Na filmovima je gotovo uvek zena gola.
3. Za godisnji odmor od 5 dana ti treba samo jedan kofer.
4. Fudbal ponedeljkom uvece.
5. Ne moras da vodis evidenciju o seksualnom zivotu svojih drugova.
6. Red ispred muskog WCa je 80% kraci.
7. Tvoji drugovi ti ne seru svaki put kada smrsas ili se ugojis.
8. Cistaci i frizeri te ne olese od para.
9. Kada vrtis kanale na TV-u, ne moras da zastanes na svakom gde neko place.
10. Tvoja zadnjica nije faktor u razgovorima za posao.
11. Nijedan orgazam nije lazan.
12. Ne spopadaju te tipovi sa hokejaskim maskama.
13. Ne moras da teglis torbu beskorisnih stvari svuda gde podes.
14. Razumes zasto su stripovi smesni.
15. Prezime ti ostaje cijelog zivota.
16. Mozes da ostavis hotelski krevet nenamesten.
17. Kada neko kritikuje tvoj rad, ne moras da panicis da te svi potajno mrze.
18. Cela garaza je tvoja.
19. Ne moras da ribas WC.
20. Mozes da se istusiras i spremis za 10 minuta.
21. Kod seksa ne moras da se brines o svojoj reputaciji.
22. Ako neko zaboravi da te pozove na neku proslavu, jos uvek moze da ti bude prijatelj.
23. Tvoj donji ves kosta 10 DM za pakovanje od 3 komada.
24. Ne moras da brijes nista ispod brade.
25. Ne moras svako jutro da se budis pored dlakavog dupeta.
26. Niko i ne primeti da imas 34 i da si nezenja.
27. Mozes da se "potpises" na snegu...
28. Sve na tvom licu moze da ostane u originalnoj boji.
29. Mozes da budes predsednik.
30. Cvece moze sve da sredi.
31. Mnogo ti puca za tuda osecanja.
32. Tri para cipela je vise nego dovoljno.
33. Mozes da lupis sta 'oces i da se ne brines "sta ce drugi da misle".
34. Predigra nije neophodna.
35. Mozes da skines majicu kada je vruc dan.
36. Ne moras da pravis generalno spremanje svaki put kada dolazi majstor.
37. Mehanicari ti govore istinu.
38. Mozes da sa ortakom, u tisini, satima gledas fudbal, bez pomisli "Mozda je ljut na mene?".
39. Sve vreme si u jednom raspolozenju.
40. Mozes da se divis Klintu Istvudu, bez zelje da licis na njega.
41. Znas najmanje 20 nacina da otvoris flasu piva.
42. Mozes da sedis rasirenih nogu, bez obzira sta si obukao.
43. Vencanica: 2000 DM. Iznajmljivanje odela: 20 DM.
44. Daljinski upravljac je samo tvoj.
45. Ljudi ne bulje u tvoje grudi kada pricas sa njima.
46. Mozes da svratis do prijatelja, bez poklona.
47. Imas normalan odnos sa majkom.
48. Mozes da kupujes kondome, a da te prodavac ne zamislja golog.
49. Kada ides u klonju, ne moras da se pretvaras da ides da se "osvezis".
50. Mozes da racionalizujes svako ponasanje izrazom: "Jebi ga".
51. Smrt Ledi Di je za tebe samo jos jedna vest.
51. Povremeno socno podrigivanje je ocekivan gest.
53. Nikad neces da se odreknes seksa zato sto "nisi raspolozen".
54. Mislis da je ideja friziranja pudlice smesna.
55. Nova obuca ne nazulji i izgrebe tvoje noge.
56. Pornici su pravljeni samo za tebe.
57. Ne moras da pamtis svaciji rodendan.
58. To sto ne volis neku osobu ne predstavlja prepreku dobrom seksu.
59. "Cuvari plaze".
60. Uvek ima sport na nekom kanalu.
61. I za kraj, sta je to celulit?

Nebeska udica

Objasnjenja koja su slovenacki distributeri odstampali uz karte za prikazivanje filma Ljubise Samardzica "Nebeska udica":

1. Mamu im jebem - fraza koja se cesto upotrebljava i koja u savremenom srpskom jeziku nema samo dvojno ili trojno, vec bezbroj znacenja. S njom izrazavamo: BES (primer - Prokleta govna, mamu im jebem! ), RADOST (primer - Pa gde si, bre, mamu ti jebem, sto godina te nisam video!?), CUDENJE (E, pa kakvo je to dubre, mamu mu jebem!)...

2. Sta, dosta kurac? - fraza koja oznacava neslaganje sa sagovornikom. U savremenom srpskom jeziku upotreba ove reci obicno znaci negaciju, npr. HOCU KURAC znaci NECU.

3. Pa, pusi se vise! - Rec je o frazi koja, po statistickim podacima, odrazava misljenje prosecnog Srbina o opstem stanju u drzavi u poredenju sa stanjem od pre nekoliko godina. Pritom, rec PUSENJE ne znaci uzivanje u duvanskom dimu.

4. Srbin do jaja - 100 posto Srbin.

5. Jebote! - Rec koja se cesto upotrebljava u savremenom srpskom jeziku a ipak nema neko konkretno znacenje (kao i rec BRE). Iako je nastala iz reci koja opisuje polno opstenje, uglavnom s tim nema nikakve veze. Primer: ako vam u gradskom prevozu saputnik kaze "U, jebote, pun autobus", to ne znaci da vam predlaze grupni seks sa putnicima, on samo izrazava cudenje zbog guzve u autobusu.

6. Zabole me(ne) dupe - Bas me briga.

7. Ma, jedi bre govna - Briga me.

8. Joj, picka ti materina! - Legenda medu kletvama i psovkama, majka svih kletvi, zapravo deo folklora.

9. A sad se kurcite... - Za glagol KURCITI SE nazalost ne postoji adekvatna zamena u slovenackom jeziku. O cemu se tu radi najbolje objasnjenje je ovaj vic. Elem, lete avionom Mujo i papagaj. Dolazi stjuardesa i pita ih sta zele da popiju. - Viski, kaze Mujo. - Kakav viski, vikne stjuardesa, jeste li vi normalni, zar ne znate da je rat! Budite srecni sto ste uopste u avionu! - Okej, onda mi donesi sok - kaze Mujo. - A vi? - pita stjuardesa papagaja. - Ma sta mi se tu izmotavas, picka ti materina! Brzo donesi jedan viski s ledom - viknu papagaj. Stjuardesa otrci do pilota, pozali mu se na cudne putnike, on kaze da im ovaj put da to sto su trazili a ako nastave da je maltretiraju - on ce da sredi stvar. Stevka im odnese pice - viski za papagaja, sok za Muju. Muja besan zove devojku: - Sta se izmotavas, pizda ti materina, papagaju viski a meni sok! Brzo donesi i meni jedan viski, jebem ti mater! Stjuardesa otrci do pilota, kaze sta se desilo, ovaj otvori vrata i izbaci Muju i papagaja iz aviona. Dok padaju, papagaj pita Muju: - Je li Mujo, jel ti znas da letis? - Ne, rece Muja. - Pa sto se onda kurcis?

10. Ako slucajno ne zaluta neka bomba i posalje nas u picku materinu - Potpuno je jasno sta ove reci znace. Zapravo, nije jasno zasto se naslo u ovom uputstvu.

11. Ode sve u picku materinu! - Isto kao broj 10, samo sto se ovde radi o tuznoj konstataciji, za razliku od prethodne recenice koja izrazava optimizam.

12. Nemoj da kenjas - Ne lupetaj!

13. Cuti i kenjaj - Radi sta hoces, samo cuti.

14. Nemoj da psujes, picka ti materina - Ovim recima sagovorniku jasno stavljamo do znanja da ne zelimo da se raspravljamo i spustamo na njegov ulicni nivo.

15. Koji ti je, bre, kurac? - Sta se desava?

16. Ja pogledam levo, kad ono tresnja rodila u picku materinu! - Cetvrti stepen poredenja. Postoji samo u srpskom jeziku. Primer: lep - lepsi - najlepsi - lep u picku materinu, sto znaci lepsi od najlepseg.

17. Sta je bre, picka ti materina, matori? - Sta vas muci, gospodine?

18. Ali sam celog zivota imao muda! - Ovo ce sigurno razumeti oni koji redovno prate sednice naseg parlamenta (misli se na slovenacki parlament).

19. Nema frke, burazeru! - Sinonim za NEMA PROBLEMA, prve reci koje stranci nauce kad dodu u Srbiju.

20. Ubedio sam bolide da rade - Ovo smo izabrali kao ilustraciju odnosa savremene srpske mladezi prema radu. Rec BOLID je krasan primer cetvrtog stepena za vredanje sagovornika: KRETEN, DEBIL, IDIOT, BOLID. Ako bi stepen tuposti uporedivali sa brzinom, IDIOTA mozemo da uporedujemo sa Ficom dok je BOLID vec na nivou Formule 1.

21. Baba je riknula! - Skracenica za: S velikom tugom vas obavestavamo da je stara gospoda preminula posle duge i teske bolesti.

22. Koji je tebi kurac, kretenu pijani? - Dobar dan komsija, kako ste?

23. Ajde dodi, pun mi te je vise kurac... - Draga tasta, ocekujemo Vas s nestrpljenjem i veseljem.

24. A i napusis mi se kurcine - Znate vec... Ocigledno je u pitanju nekakav lajt motiv - crvena nit filma.

Kako beogradska deca prepricavaju lektiru

ROMEO I JULIJA
Romeo i Julija su zabari iz Verone i oni se smuvaju. Medutim, matorci su im veoma zajebani i uopste se ne gotive jer rade isti biznis ali su u razlicitim ekipama (kao Verona i Kjevo). Zent im je da ih ne provale i da im ne ukinu kintu, pa se vidaju tajno. I tako na 50 strana oni kao nesto kriju i kenjaju jedno drugom kako se vole, a ne karaju se. Na kraju, jednom prilikom upadnu u los trip i roknu se.

ZLOCIN I KAZNA
Neki student je stalno bez filera jer mora da placa stan, posto je ispusio za mesto u studenjaku. Jednom prilikom je bio u bedaku, pa je uleteo kod neke babe, pune k'o brod na gajbu i overio je. Posle je uleteo u frku sa samim sobom, jer se plasio da ce murija da ga provali. u stvari on i nije bio neki krimos vec picketina, pa se na kraju sam prijavio muriji.

ILIJADA
Ta Ilijada traje k'o gladna godina. Vodja jedne ekipe mazne ribu od vodje druge ekipe. Onda ovaj prvi, da ne ispadne jajara, skupi ortake i opkoli ih k'o Babo Sarajevo. Ali ovi prvi ga ispuse, onako zestoko, jer su ovi drugi bili do jaja spremni. Onda jedan tip smisli kul foru da zajebu ove druge. Satro, kao boli ih kurac za ribu, vazan im je biznis koji moze da se sjebe zbog nastale frke. da pokazu da su iskulirali, oni odu i ostave sleper cigara drugoj ekipi u kome su sakrili deo ekipe. Ovi prvi su mislili da su ih sjebali i poceli da slave. Kad su se ponapijali i udrogirali, ovi drugi su izleteli iz slepera i jebali im kevu k'o u Mortal Combatu.

RAT I MIR
Pre 200 godina Francuzi krenu na Ruje i dodu do Moskve (kao u Pancer Generalu). Onda je dosla zima i Francuzi se posmrzavaju k'o picke i onda se napasu muda Rujama k'o zec kelerabe. Knjiga ima soma strana, tu ima i neke ribe, zurke, zvacu nesto, njesra sve vreme.

PROCES
Tipa u'vate drotovi bez razloga i drkaju ga kroz celu knjigu i na kraju ga sjebu do koske.

NECISTA KRV
Tipa ozene starijom ribom. On provali da je njegov cale ziguje, sto ga totalno sjebe. Cela knjiga je seks, samo tako.

I zene su ljudi...

Vatreni sam borac protiv muskog sovinizma. Zastupnik sam zenskih interesa i pristalica ravnopravnosti polova. Odnos prema zenama pokazujem pre svega u svojoj kuci i prema svojoj zeni. Ne bih zeleo da pomislite kako se hvalisem, pa cu navesti nekoliko primera iz mog braka. Naravno, ni kod mene nije sve idealno. Kao i u svakom braku izmedu mene i moje zene ima sitnih nesuglasica. Ipak, uspevamo da sve regulisemo sporazumno:
- Ako je bolesna, mogu da se okupam i sam
- Ako zavrsi sve poslove, moze da strika do mile volje
- Ako sam novine procitao, odmah sutradan moze da ih cita i ona, pod uslovom da ne komentarise to sto procita
- Ako nisam kod kuce moze da ukljuci radio ili TV cim pocne jeftina struja
- Ako nocu primetim da sam otkriven, pokrijem se sam, a sa njom o tom propustu razgovaram u pogodno vreme
- Ako na pantalonama naidjem na dupli sav, ne prelazim odmah na fizicki obracun vec mirno pokusavam da utvrdim sta je tome razlog. da li je to znak da nije normalna, a u obzir dolaze i druge olaksavajuce okolnosti. Silu primenjujem samo ako se iznerviram ili se uverim da to radi namerno.
- Ako se dete prehladi, sama bira koga da bijem - nju ili njega
Ako se k'o ljudi dogovorimo, kod mene sve moze.
- Moze da kupi sve sto ja odlucim
- Moze da joj slucajno pregori sijalica
- Moze da pali ringlu cak i kad kuva kafu
- Moze da se kupa i kad sam ja lose raspolozen
- Moze da se javlja na telefon ako ja nisam kod kuce
- Moze da se sminka, pod uslovom da sminku ne kupuje
- Moze da pozove u goste svoje rodake, ali da pricaju tiho i da postoje ozbiljni razlozi za njihov dolazak
- Moze da pegla i pere prozore kad ona hoce, pod uslovom da uvek sve bude cisto i ispeglano
Trudim se da na paznju uzvratim paznjom. da je kad zasluzi nagradim i istaknem ono sto je za isticanje. Nikad ne zaboravljam da je to moja zena i da smo u svemu ravnopravni.
- Nasem petom detetu i ona je smela da predlozi ime, koje zamalo nije usvojeno
- Za praznik uvek sedi sa nama za stolom
- Svaka tri meseca moze da kupi novu metlu
- Ukoliko se pronade usisivac sa prigusivacem, i to cu joj nabaviti. Ovako smo mirniji ako prasinu skuplja rukama.
- Jednom je rekla nesto sto mi nije bilo sasvim glupo, sto mi se skoro dopalo, cak mi je bilo i simpaticno, sto sam joj kasnije na odredeni nacin stavio do znanja
- Da bi imala socijalno, prijavio sam je kao kucnu pomocnicu
- Sredio sam joj da popodne moze cuvati i tudu decu
- Cesto se dogada da potegnem do kuhinje samo zato da bih rucao; ne insistiram da mi se rucak uvek servira u postelji
- Dva puta sam joj galantno ustupio okrajak
- Od Nove godine oslobodio sam je obaveze da mi vraca zute metalne pare
- Mnoge obaveze sam preuzeo na svoja pleca: putovanja u inostranstvo, odlazak na godisnji odmor, izlaske u kafane, bioskope i pozorista...
Brinem o njenom dostojanstvu. Trudim se da nikad ne povredim njenu licnost.
- Samo kad sedim ona stoji; cim legnem, ona moze sesti i nastaviti sa radom
- Nikad je ne isterujem na ulicu. Samo na terasu
- Kad je gadam tanjirom i u najvecem besu, vodim racuna da ne okrnjim nov servis; za njeno dobro uveo sam plehane tanjire.
- Da bih sacuvao njen ugled, nikad je ne bijem pred decom i gostima
- Posto zbilja nema potrebe da noge perem svaki dan, i njene obaveze su smanjene na dva puta nedeljno
Naravno, ovo nije sve. Nikada nisam zadovoljan postignutim. Nikada nece biti dovoljno ravnopravnosti!

Automati za gotovinu

Posto se ocekuje sve masovnija primena automata za podizanje gotovine kreditnim karticama, narocito onih koji ce biti postavljeni duz puta namenjenih vozacima, evo nekoliko saveta za njihovo koriscenje:

Procedura za muskarce:

1. Dovezite kola do automata
2. Otvorite prozor
3. Ubacite karticu u automat i otkucajte sifru
4. Otkucajte zeljenu sumu za podizanje
5. Uzmite karticu, gotovinu i potvrdu
6. Podignite prozor
7. Odvezite se dalje

Procedura za zene:

1. Dovezite kola do automata
2. Vozite malo unazad da vas prozor bude u ravni sa automatom
3. Ponovo upalite motor koji se ugasio
4. Spustite prozor
5. Pronadite tasnu, istresite ceo njen sadrzaj na suvozacko sediste da pronadete karticu
6. Pronadite kutiju sa sminkom i proverite svoj izgled na retrovizoru
7. Pokusajte da ubacite karticu u automat
8. Otvorite vrata kola da biste mogli da domasite automat
9. Ubacite karticu
10. Ponovo ubacite karticu, ovog puta sa pravom stranom odozgo
11. Ponovo pretrazite tasnu da pronadete notes sa svojom sifrom, upisanom na poslednjoj stranici
12. Otkucajte sifru
13. Pritisnite "cancel" i ukucajte ispravan broj
14. Otkucajte zeljenu sumu za podizanje
15. Uzmite gotovinu i potvrdu
16. Ispraznite tasnu da pronadete novcanik
17. Vozite napred 2 metra
18. Vozite nazad 2 metra da uzmete i karticu iz automata
19. Proverite sminku
20. Ponovo upalite motor koji se ugasio
21. Vozite 5 - 10 kilometara
22. Spustite rucnu kocnicu

Marfojevi zakoni

Ako nesto moze poci naopako, poci ce naopako.

Nista nije lako kao sto izgleda.

Sve zahteva vise vremena nego sto mislis.

Ako postoji mogucnost da vise stvari krene naopako, poci ce naopako ona koja ce prouzrokovati najvecu stetu.

Ako primetis da postoje cetiri nacina na koja stvari mogu poci naopako, pa ta cetiri izbegnes, smesta ce se ukazati peti.

Prepustene sebi, stvari imaju sklonost da se krecu od zla na gore.

Kad god podes nesto da radis, najpre moras uciniti nesto drugo.

Svako resenje rada nove probleme.

Nemoguce je bilo sta uciniti otpornim na budale, jer budale su tako inventivne.

Majka Priroda je kucka.

Murphyjeva filozofija:
-Smesi se... sutra ce biti gore.

Murphyjeva konstanta:
-Materija ce biti ostecena upravo proporcionalno svojoj vrednosti.

Kvantizaciona revizija Murphyjevog zakona:
-Sve ide naopako odjednom.

Zymurgyjev sedmi izuzetak Murphyjevog zakona:
-Kada kisi, onda pljusti.

Bolingov postulat:
-Osecas li se dobro, ne brini. Proci ce te.

Chisholmov drugi zakon:
-Kada stvari idu dobro, nesto ce poci lose.
-Kada stvari prosto ne mogu poci losije, to se ipak dogodi.
-Kad god se cini da stvari krecu nabolje, nesto si prevideo.

Chisholmov treci zakon:
-Predloge ce drugi uvek proceniti drugacije nego sto ih shvata predlagac.

Scottov zakon:
-Bez obzira sta poslo naopako, verovatno ce se bas to ciniti ispravnim.

Drugi Scottov zakon:
-Kada se greska otkrije, a zatim ispravi, ustanovice se da je na pocetku sve bilo tacno.

Finagleov zakon:
-Ako eksperiment uspeva nesto je krenulo lose.

Finagleov zakon 2:
-Bez obzira kakav bio dobijeni rezultat, uvek ce se naci neko spreman da ga:
a) pogresno interpretira,
b) falsifikuje,
c) veruje da je dobijen prema njegovoj vlastitoj omiljenoj teoriji.

Finagleova teorema :
-U bilo kojem skupu podataka onaj podatak koji je najociglednije ispravan, bez ikakve potrebe za proverom, jeste greska.

Gumpersonov zakon:
-Verovatnost da se nesto dogodi u obrnutoj je proporcionalnosti sa pozeljnoscu istog.

Simonov zakon:
-Sve sto sastavis raspadne se pre ili kasnije.

Ginsbergova teorema:
- Ne mozes pobediti.

Dnevnik malog Bosnje

KAKO SAM PROVEO LJETNI RASPUST

Ove sam godine proveo ga s obiteljom na moru. Ja, sestra i burazer. I babo i majka. Isto. Ja sam iso svako jutro sam pohljeb a babo je se napijo popodne po najgorem zelopeku.
Jedno dva dana nisam is'o na plazu jer sam se od neceg osuo. Drugi dan mora babo je slomijo majku pred narodom. Niko se ni okreno nije. Takav je narod. Majka je govorila nama djeci dace dajdja Ibro slomiti baba kad se vratimo. Dajdja Ibro je samim tim majkin brat. On je musliman ko i mi. Zaljubio sam se. U Sandru: Ona je polapola. Majki nije bilo pravo. U vezi toga. Sandra je odlicna u skoli. Ima velke plave oci. Kad me poljubila zamantalo mi se.
Seka se ubola na jeza. Vriskala je dvasata. Kad smo je odveli doktoru on je reko da nije jez nego srca. Noga joj se za gnojila. Pa smo morali nazad. Ja sam se jedino obradovo tome sto ce dajdja Ibro slomiti babu. Jer dosta je vise bilo. Njegovog... Peksinluka.
Kad smo dosli kuci dajdja je doso da se pozdravimo jer on je se vraco nazad u Ameriku. Majka mu nije rekla nista za babu. Meni je zaprjetila da sutim. Nece kaze da se dusmani raduju. Nece ni da se dajdja sekira. Malo mu je firme. Dvaputa mu je puco cir. Ja sam je pito kakvi dusmani a ona je rekla da niko ionako ne gleda svoja posla nego jedva ceka neki belaj. U komsiluku. Takav je narod.
Ove godine je buraz prvi kreno uprvi razred. On je isti babo. Prvi dan se pobijo dvaput. Majka je plakala a babo mu je uzo toblerone. Takav je babo. Samo nek je ukontru svima. Burazova uciteljica je rekla da preporucuje se paznja roditelja.
Ja sve mislim da kad se dajdja Ibro opet vrati iz Amerike babo ce morat selit se iz kuce. Majka je predala rastavu. Jos nesmije da mu kaze. Ali ce mu sigurno rec. A narod nek jede govna. Nije se zbog naroda udavala.

Recnik manje poznatih reci:

babo - otac
zelopek - vrucina, kada upekne
dajdja (dajdza) - ujak
peksinluk - sr*nje, u smislu da neko pravi sr*nje
toblerone - vrsta cokolade, odlicna, mmmmm

Najlepsi stihovi Turbo Folka

• Jedva cekam da sa'ranim majku pa u kucu da dovedem Rajku!
• Varao me dragi, nek je zdrav i ziv, kad ga zene vole nije, nije kriv!
• Najbolji si, najbolji od svih faca slavnih, ti vozis Ferari u gradu si glavni!
• Moja mala nosi suknju mini, ispod mini napisala skini, moja mala nosi suknju maksi ispod maksi napisala taksi!
• Igra kolo, a u kolu Duda, od radosti tresu mi se kosti!
• Uz vetar sam uvek is'o i nikoga nisam sis'o, od malena radim tako, ja sam rodjen naopako!
• Sto na kafu zoves mene kada nemas samlevene!
• Nemoj da places na mom kucnom pragu, da mi nova vrata ne povuku vlagu!
• Pijem vino i rakiju vrucu i ne mislim na njivu i kucu. Sta ce meni vencanje i zena kad sa tudjom zivim bez problema?
• Caki, Caki, Cale kupi mi sandale, samo pazi Cale da ne budu male!
• Kraj kazana svako vece gledam kad se sljiva pece! Gradiram ljuto pice, pa ga punim u burice!
• Kazi mala svoje muke, cica ima zlatne ruke! Nece cica tu da srlja, hoce samo da podrlja!
• Moja mala nema prednji zubi, kad me ljubi jezikom me ubi!
• Ti ode na zeleno, ja osta na crveno rastavi nas semafor!
• Hop mala bosonoga, kako zivis bez onoga, kako zivis bez onoga lole garavoga.
•Sladak secer,hladna voda, hajde mala dok je zgoda, ajde mala dok je zgoda ljubav da se proba
•Plitak potok, a voda duboka...!!!
• Majka Muju sisala na struju, kuka Mujo zbog varoskih cura, u modi je dugacka frizura.
• Pozn'o bih te medju ruza trista, ali nije svaka ruza ista!
• ...neces cak ni pasulj da mi skuvas, a kamoli decu da mi cuvas!
• Koka kola, Malboro, Suzuki, diskoteke, gitare, buzuki, to je zivot, to nije reklama, nikom nije lepse nego nama!
• Mala zena od velike sladja, mala zena u srce pogadja, mala zena lepa kao slika, telo malo a dusa velika!
• Zec voli kupus, kupus voli rosu, a ja moju malu i garavu i bosu!
• Crna il' plava, crna il' plava, ej kad bih znao koja je prava. Obe il' nista, obe il' nista, obe il' nista idem do kraja!
• Aj koliko je tu u kolu cura, najlepsa je kumina frizura.
• Drum dugacak, kola trula, mala moja jesi l' cula. Jesi l' cula ej garava ja ne vozim za badava!
• Ej da su suze srebrni novcici, palatu do neba mogla bih podici!
• Zar ja mala da idem po sudu, i da slusam neciju presudu, da me tamo pita cika strani oces cerko il' tati il' mami.
• Moja mala lutkica, tvrdi da je devica, kaze pre vencanja nema milovanja. Devo, devo device, prelepa lepotice, nemoj sa mnom da se svadjas, bolje decu da mi radjas.
• Sve, sve, sve, mozes da mi das, al' ja necu stobom jer si mafijas!
• Da zavolis mene ti nije bilo sile, 1:1000 sanse su mi bile!
• Opasan je jez kad ga neko takne, izbo' je Snezu ne moze da makne! Broji bodlje Sneza pored starog plota, secace se jeza celoga zivota!
• Prvo pa musko nek se zove Dusko, kolo veze sitno ime nije bitno!
• Hej, hej, konobaru donesi mi stok, hocu da se napijem da zaigram rok!
• Ej mesece pobratime samo nocas isprati me, popio sam koju vise, sokaci se ukrstise, dok pronadjem onaj pravi, vec ce zora da zaplavi!
• Uvek svratim na po jednu, ali imam dusu zeljnu, potego sam nocas dobro, pomozi mi stari pobro!

7 Djackih tajni

1. SLIHTANJE
Dobar djak mora da zna kada je pravi trenutak da upotrebi ovu vestinu jer samo tako spasice se od vecnog iskusenja moljenja profesora i slusanja sluzbe njegove svakog radnog dana i radnim subotama.
2. BEZANJE SA CASOVA
Bezati pre sedmog casa ili predcasa, pred raspustom ili praznicima, u vreme kakve nevolje i svake srede i petka.
3. TRAZENJE IZGOVORA I PRAVDANJE
Ne uzimaj cesto imena doktora svoga i vojnog odseka svoga. Izbegavaj ispracaje,svadbe i pogrebe cesto,i samo tako tvoja rubrika sa neopravdanim ostace cista i sa slavom govorice se o prepodobnoj vestini tvojoj.
4. PREPISIVANJE
Ne pravi sebi puskice prevelike, i nemoj se u njih potpuno uzdati, vec sedi pored trpeljivog i celomudrenog prijatelja svoga i moli ga svim srcem i narocito prati pogled profesora svoga.
5. UPISIVANJE OCENA I OPRAVDANIH CASOVA
Falsifikuj samo u vreme kakve nevolje goleme i neka ti misao jasnija od munje bude da mozes da zaglavis zbog rukopisa svoga.
6. PROVALJIVANJE
Provaljuj bliznjega svoga kao samog sebe,profesore svoje i tetkice svoje,ali ne dozvoli da blagodareni glas tvoj nadvisi glasove drugova tvojih.
7. MUVANJE I ZICKANJE
Muvaj profesore svoje za vaskoliko bolje ocene svoje i zgodne ortakinje (ortake) svoje, jer tako je zapisano; zickaj od prijatelja svojih,jer samo tako ces steci za burek nas nasusni.

Problem sa picem

Sigurni znaci da ste postali pijanac:

Gubite svadje sa nezivim predmetima.
Morate da se drzite za travu da ne biste pali sa Zemlje.
Posao pocinje da vam smeta u opijanju.
Doktor nadje tragove krvi u vasem akoholtoku.
Imate gomilu cvoruga od daske WC solje.
Taj prokleti ruzicasti slon vas je opet pratio do kuce!
Verujete da je pravi problem pijanca to sto ima dve ruke a samo jedna usta.
Bolje vidite s jednim okom zatvorenim.
Neko uvek pomeri parking dok ste u kafani.
Svaka zena koju vidite ima blizanca pored sebe.
Pivo, pivo, pivo... to je sve sto mozete da kazete nakon dvanaestog.
Padate s poda.
Ujutru ustanovite da je cela vasa zaliha sredstava za ciscenje misteriozno nestala.
5 piva ima isto kalorija kao hamburger... jebes veceru.
Casa stalno promasuje vasa usta.
Secerovski vam je sve jasniji i jasniji.
Komarci padnu na zemlju nakon sto vas ujedu.
Problem s picem... to je kad nemate pivo pri ruci.
Sastanak grupe za odvikavanje od alkohola pocinjete sa: "Zdravo, ja sam ... hm...".
Hodate po obrascu: levo - desno - spotakni se - padni.
Kazete ljudima: "Nisam je pijan nego si ti trezan!".
U baru ima stolica na kojoj je ugravirano vase ime.
Ruska Jakic... koja riba!
24 sata u danu, 24 piva u gajbi... Slucajnost? Ne bih rekao!
Komsijina macka je sve lepsa i lepsa.
Prepoznate zenu tek kad je vidite kroz dno od case.

10 Dizelaskih kletvi

Dabogda te poslali u vojsku.

Dabogda ti u kuci nestalo gela.

Dabogda ti izbusili vazdusni djon, pa da nosis stake celog zivota.

Dabogda te poslali u svemir u starkama.

Dabogda ti pukao kais.

Dabogda ti keva kupila martinke.

Dabogda ti pukla kajla.

Dabogda ti se odvezala pertla.

Dabogda se smuvao sa padavicarkom.

Dabogda ti se iscepala trenerka.

Buduci ucitelji

Nekoliko odlomaka iz pismenih zadataka ucenika Uciteljske Skole u A*...
(navodno 1965 god.)
(objavljeno u "Politici" pre par godina)

Mlada i neukusna
"Bila sam jos mlada i neukusna. Pastiri su gonili stada ovaca medju kojima sam bila i ja. Od jedanput meni mi nesto zaigra ispod nogama. Svi popadasmo od stra na travi u meni mi srce sidje u petama. Malo posle iza toga kad se vrati smo u svest od straka neko upita sta to bi, ja si reko u sebi, pa to smo ucili u skolu na zemljopisu i reko decama: "to su arhitektonski potresi duboko ispod zemljinom povrsinom."

Ljubimac predmeta
Posoj sam da se upisem za u Uciteljsku skolu preko prijamnog ispita pretkodno. Uso sam u autobus koji je bio upaljen. Autobusom putujuci tako pogledjivao sam okolinu oko sebe. Posle pola sata truckajuci se na sedistu autobus je prispeo na zeleznickoj stanici. Tu sam uvideo jos svoji drugovi koji ce s upisu za u Uciteljsku. Svi smo se penjali u voz udjemo u prvi kupej kada tamo sedi jedan covek sa dzakom od prtenu konoplju i jednoga maloga zecica. Ne obracajuci paznju na nasoj galami mazi zecic poce skakuce po kupeju i vikati mi smo se smejali. Ovu skolu koju sada pogadjam dosta je lepsa i poukrasenija od onu sto sam tamo pogadjao. Ja marljivo ucim i postao sam ljubimac svih predmeta. Pre neki dan saznao sam da mi je drugar bolestan i pristao daga posetim. Iako sam bio zuazet poljskog rada, ipak sam pristao po odluci. Putujuci tako pored puta vrabci su cvrkutali, a ptice su pevali na zelenim grancicama pod sjajnim suncevim zracima tako iduci mome drugu.

Kraljevic Marko bombas
U Narodno oslobodilackoj Borbi prolivali su svoju jarko crvenu i skupocenu tecnost koju mozemo da nazovemo drugacije krv, protiv nemaca fasista idomacim izdajicam, pa cak i poginuli dajuci svoj zivot Sava Kovacevic, Ivo Lola ribar, Marija na prkosim, Karadjordje zvani Petrovic, Uca Gvozden, Marko Kraljevic i drugi nasi sinovi, koji su branili i koji ce braniti svoju zemlju dokle god je zivota u njima.

O bozanskoj komediji
Ovu komediju napisao je najveci pisac Danta Alegorija. Ona se zove ili nosi naziv Bozanstvena zato sto Dant moro da dobije bozansko nadaknuce da bi mogo da prodje kroz pakao da ne izgori ili padne u neki kazan sa vrelu vodu pa da se ispari pa da ga posle neprime u raj gde ga tamo ceka njegova devojka koju je on strasno mnogo volo pa mozda nece da joj se zasvidja koja se zvala Beatrica, ako ima rane na licu i na rukama koje je on nju voleo pa i ona njega pa sto sada da mu se ljubav pokvari. Ova knjiga se zove jos i komedija zato sto je to sto pisac pise izmisljeno i sto mi to neverujemo pase smejemo kada citamo sto tu pise. Da napise ovu komediju nagovorijo ga je njegov prijatelj Virgilia, on je pisao sonete Lauri i ne boli joj samo dusu kao Daneta vic i oci i kosu i vidi je kako se vozi u camac pa se plasi da se ne prevrne. Vodi ga na onaj sveti i tamo nadju papu kako visi na glavacke na dole koji je tada ziveo u Rimu na Tibar, reku zelenu i pljackao seljake koji nisu imali sta da jedu posto im je sve uzimao ovaj pata i drugi burzujci. Odavde mi moze da izvedemo zakljucak kako je Alegorija bio napredan i mrzeo sve gazde tiranine i razne druge kapitaliste kao sto ih i mi isto tako mrzimo i mrzecemo ih i nece se ugledamo na njima vec cemo marljivo ucimo i izgradjivati zemlju i drugi svesni objekti."